Al fin y al cabo, por Lina G.-D.
"Se despertaba por la mañana y veía el sol entrando por la ventana, se sentaba en su cama y pensaba que se había ido, y luego lo encontraba allí después de todo, detrás de las orejas o en su corazón" (Doctorow 181).
Sentado en el asiento trasero del monovolumen plateado de mi padre, me dormí al son de "Here Comes the Sun" de los Beatles, mientras volvíamos a casa desde el S&W Country Diner. Mientras caía en un trance somnoliento, todos los coches que me rodeaban parecían desaparecer y la imagen de una chica los sustituía. Con esa imagen vinieron palabras, la letra de una canción que inventé inconscientemente sobre la hermosa chica.
Un coche tocó la bocina detrás del nuestro y me devolvió a la realidad.
"Papá... ¿puedo hacerte una pregunta?" Me respondió que sí, y le pregunté: "¿Es normal que escriba canciones desde la perspectiva de un chico?". Yo era un ingenuo alumno de primaria que pensaba que sólo los chicos podían sentirse atraídos por las chicas.
"Sí, está bien escribir una canción sobre un chico", respondió.
Mi corazón se hundió y me frustró que no entendiera lo que quería decir. Me pidió que me explicara, pero le dije que no importaba. No pensé en mi experiencia hasta años después. Sabía que me gustaban los chicos, así que no quise cuestionar por qué me había inventado una canción de amor sobre una chica. Pensé que nadie me entendería, y era más fácil olvidarlo que pensar más y confundirme.
En la escuela secundaria, empecé a luchar por descubrir mi identidad. Me caían lágrimas calientes porque me sentía incomprendido y triste de nuevo. No tenía a nadie con quien hablar de mis extraños sentimientos hacia las chicas, así que le pregunté a mi madre si podía ir a terapia. "Quizá así pueda abrirme a alguien sin miedo", pensé. Ella me dijo que tenía que contarle por qué quería ir a un terapeuta, así que me encogí de hombros ante esta idea. No quería que me vieran de otra manera, así que opté por guardar silencio. Dejé que mi tristeza y mi confusión se quedaran dentro. Me volví frágil como una burbuja que podía estallar en cualquier momento.
Empecé a ver Glee en octavo grado... y todo cambió. Recuerdo que miraba la pantalla del televisor con cara de asombro. Estaba asombrada porque el programa revelaba que mi personaje favorito, Santana López, estaba luchando con su sexualidad. Antes sólo había salido con hombres, pero resultó que había estado negando su sexualidad y era lesbiana. Mientras veía esto, sabía que en el fondo era/soy bisexual, pero no quería admitirlo ante mí misma. Pensaba que sería más fácil ser heterosexual y temía estar simplemente confundida.
Más adelante en el programa, hubo una escena en la que cantó con confianza la canción de Katy Perry "I Kissed A Girl" mientras sus amigos la animaban, y salió oficialmente del armario. Empecé a sonreír mientras la veía cantar y me sentí fortalecida porque la vi crecer y sentirse orgullosa de su sexualidad. "Un día, yo también lo haré", pensé. Sabía que tenía que encontrar mi fuerza como Santana y admitirme a mí misma que no era heterosexual.
Tres años después, he salido del armario con mis amigos y mi familia y he encontrado la fuerza para sentirme cómodo con mi identidad. En lugar de seguir siendo frágil y nerviosa debido a mi sexualidad, me siento segura y feliz. Antes de salir del armario, me daba miedo compartir mis opiniones y defender lo que creía. Muchas personas desaprueban mi identidad como bisexual y he tenido que defender mi sexualidad. Estas experiencias me han hecho sentirme cómoda al hablar por mí misma y, como resultado, he adquirido más confianza. Ahora defiendo a los demás, y me siento más segura compartiendo una opinión diferente a la de otros a mi alrededor.
Además, soy feliz siendo bisexual porque puedo ser la persona a la que otros acuden cuando tienen problemas con su propia identidad. Una vez, mi amigo me dijo: "Tú eres la razón por la que empecé a salir del armario. Has normalizado el hecho de ser bisexual porque hablas de las chicas de forma casual, y ahora sé que está bien hablar de mi sexualidad".
Este comentario me hizo sentir una gran alegría, y la abracé mientras sonreía. Su afirmación me hizo darme cuenta de que para algunos, yo soy la persona que les entiende, y puedo ofrecerles apoyo y tranquilidad. Me siento agradecida de que, debido a mi sexualidad, puedo apoyar a otros y ayudarles a sentirse cómodos con su identidad como resultado de ser abierta con la mía. Aunque sé que me enfrentaré a la discriminación, me parece maravilloso haber ayudado y seguir ayudando a la gente a sentirse cómoda con su identidad auténtica.
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